10 великих спортсменов (оказавшихся жуликами)

Сегодняшний экскурс в кунсткамеру великих мухлевщиков от спорта будет скорее грустным, чем смешным. Иногда ухищрения спортивных жуликов нарушают не только рамки правил, но и границы добра и зла.

(Продолжение. Начало в предыдущих номерах "СЭ-Воскресенье")

№ 4. Испанские паралимпийцы

Для тех, кто не в курсе, Паралимпийские игры - это Олимпиада для инвалидов. И чтобы вы поняли, насколько неполиткорректен русский язык, даже замена слова "инвалидов" в политкорректное "людей с физическими недостатками" звучит жутко неполиткорректно. Ничего не поделаешь. Когда в России специальные парковочные места, рампы у входов или даже примитивные выемки в тротуарах для инвалидных колясок станут общепринятой нормой, авось и до языка дело дойдет. А пока что давайте лучше вместе погордимся тем, что по крайней мере мы не настолько черствы, чтобы жульничать на Паралимпийских играх.

Говорите, это низкий стандарт? Разве есть в мире такие моральные банкроты, чтобы изображать из себя инвалидов олимпийского злата ради? Кто опустится до такого? Ответ прост – испанцы. Испанцы – такие моральные банкроты и низкие существа. Дадим им, однако, бонус за наглость.

На Паралимпийских играх 2000 года в Сиднее сборная Испании по баскетболу выиграла золото в категории для участников с умственными недостатками. Была в свое время и такая категория. К тому, что последнее предложение написано в прошедшем времени, эта история имеет непосредственное отношение. В финале, кстати, испанцы выиграли у сборной России...

Да, вы угадали. В сборной Испании были люди, к которым понятие "умственные недостатки" имело лишь отдаленное и совершенно немедицинское отношение. Как позже выяснилось, испанцы жутко хотели золотую медаль, чтобы привлечь спонсоров и государственное финансирование к инвалидному спорту в стране. Ай, молодцы!

Как вы думаете, сколько их было, ненормативных игроков в сборной Испании? Сколько нужно не умственно-отсталых баскетболистов для полного паралимпийского счастья? Пара-тройка? Нет, десять. Десять из двенадцати! Вот насколько бессовестными и, если честно, жалкими были амбиции сборной Испании.

Более того, один из игроков, Карлос Рибагорда, был не просто нормальным! Он был представителем одной из элитных и умственно продвинутых прослоек любого общества – журналистом. Рибагорда нарочно проник в сборную Испании, чтобы обличить жульничество ее администраторов. Как видите, ему это с блеском удалось. А вот категория для умственно отсталых участников с тех пор из Паралимпиад исчезла. Здорово помогли испанцы благородному делу продвижения инвалидного спорта!

Для тех, кто хочет полюбоваться на позорное зрелище испанской "победы" в финале, есть вот этот сюжет в "ютубе". Интервью с Рибагордой ("Нас просили, чтобы мы притворялись тупыми") прилагается.

№ 3. Дональд Краухерст

Аферисты, мошенники и прочие Остапы Бендеры по праву пользуются успехом в фольклоре, литературе и истории. Не случайно же и мы посвятили им такой длинный сериал. Читать о том, как люди изгаляются для того, чтобы обвести вокруг пальца ближнего своего, всегда интересно и забавно. Особенно когда дело не кончается тем, что подельник перерезает обаятельной шельме горло бритвой (спасибо, кстати, классикам за исправленную ошибку). Увы, история  Дональда Краухерста – великого афериста от парусного спорта, относится именно к этой грустной категории. Нет, подельника с бритвой у него не было, но концовка у истории все равно невеселая.

А персонаж-то был вполне достойный сравнения как с литературным Остапом, так и с реальным корнетом Саввиным. Вырос в Индии, служил в Королевских ВВС, откуда был выгнан, будучи застигнутым в неуставных отношениях с дочкой старшего по званию. Потом его попросили (в Англии это не эвфемизм: там недобровольную отставку так и формулируют – "попросили покинуть") и из сухопутных войск – за то, что разбил казенную машину. Потом чумовой Дональд в конце концов женился, осел и посвятил себя истинной страсти – изобретательству и планам быстро разбогатеть.

Одно из его изобретений и принесло Краухерсту известность. Увы ему.

Изобрел Дональд некое приспособление, предназначенное для парусного судна типа тримаран. Долго объяснять не буду: это как катамаран, только вместо "ката" – "три". Главным недостатком этого "марана" было то, что он мог легко перевернуться в сильный шторм, а перевернуть его обратно было совершенно невозможно. Приспособление Краухерста должно было устранить этот недостаток. Орлу-изобретателю надо было лишь развернуть хорошую рекламную компанию и сшить себе пиджак с большими карманами – деньги должны были посыпаться на него с неба.

Будучи аферистом, да еще и англичанином (а это на удивление чудаковатый народ), Краухерст решил, что лучший способ раскрутить его изобретение – принять участие в кругосветной парусной гонке Golden Globe. Дональд не мелочился: это была кошмарная десятимесячная регата по старому маршруту чайных клипперов – вокруг Мыса Доброй Надежды, южного побережья Австралии и Новой Зеландии, под Южной Америкой – и обратно в мать-Англию, наискосок через Атлантику. Все это – ни разу не сходя на берег, разумеется. Победитель стал бы первым человеком в истории (!), сумевшим пройти вокруг света без остановок.

Проблема усугублялась тем, что у Краухерста был лишь небольшой и весьма любительский опыт в парусном спорте, его тримаран был совершенно не приспособлен к такого рода путешествиям, а дополнительное оборудование, изобретенное Краухерстом, из-за нехватки времени было недоработано. Бравый мореход планировал закончить работу в пути.

Чем это закончилось, предположить нетрудно. Английский фольклор, наоборот, – один мудрец в трех тазах. Доработать свое оборудование Краухерст вовремя не смог, идти в южную Атлантику на своей полуготовой посудине означало верную и очень быструю смерть, а сойти с дистанции было немыслимо – бесчестье, банкротство, крах. И Краухерст выбрал третий путь. Его тримаран остался болтаться в штилевых водах неподалеку от Бразилии, а сам он продолжал слать радиосигналы в Англию – каждый раз придумывая новые координаты. При этом продолжал вести записи в бортовом журнале, тоже не имевшие никакого отношения к реальности. То есть продолжил гонку духом, если не телом.

Краухерст планировал подождать, пока остальные участники регаты выйдут на "финишную прямую", а потом тихонько прибиться к ним в кильватер. Финишировавшего последним ведь не будут очень уж пристально проверять, правда? Однако, фальшивые координаты, передаваемые Краухерстом, увели его на первое место в гонке, и аферист стал героем Британии. Один из участников регаты столь яростно пытался обогнать фантомного Краухерста, что убил свой несчастный парусник и был вынужден сойти с дистанции. Весь парусный мир с придыханием ждал финиша – и триумфального Краухерста. Обо всем этом несчастный обманщик узнавал из радиосигналов.

На финиш Дональд, конечно же, не пришел. Его долго искали, пока, наконец, не нашли дурацкий тримаран дрейфующим к западу от Азорских островов. В каюте были обнаружены бортовые журналы, а самого Краухерста не было нигде. Судя по последним записям, чувство вины и безысходность ситуации довели жулика до безумия. Под конец он уже не только выдумывал координаты, но еще писал стихи и беспорядочно философствовал. Скорее всего, дойдя до крайности, он попросту шагнул за борт. Тело найдено не было.

Такая вот поучительная история о том, что врать нехорошо. Но закончим ее на более приятной ноте. Настоящий победитель регаты сэр Робин Нокс-Джонсон отдал все свои призовые деньги (пять тысяч фунтов стерлингов – весьма солидная по тем временам сумма) вдове Краухерста, чем спас ее и двоих детей от нищеты. Уже зная, что ее муж был жуликом.

Слава МАЛАМУД